Αυτό είναι που θέλουμε να έχουμε κοινωνικό άγχος

Είχα επίσημα διαγνωσθεί με κοινωνικό άγχος στις 24, αν και είχα δείξει σημάδια από όταν ήμουν περίπου 6 ετών. Δεκαοκτώ χρόνια είναι μια μακρά ποινή φυλάκισης, ιδιαίτερα όταν δεν έχετε σκοτώσει κανέναν.

Ως παιδί, ήμουν χαρακτηρισμένος ως "ευαίσθητος" και "ντροπαλός". "Μισούσα τις οικογενειακές συγκεντρώσεις και κάποτε φώναξε ακόμη και όταν τραγούδησαν" Happy Birthday "σε με. Δεν μπορούσα να το εξηγήσω. Απλώς ήξερα ότι αισθάνθηκα άβολα να είμαι το κέντρο της προσοχής. Και όσο μεγάλωσα, "αυτό" μεγάλωσε μαζί μου. Στο σχολείο, όταν ζητείται να διαβάσω τη δουλειά μου δυνατά ή να ζητήσω να απαντήσω σε μια ερώτηση, θα οδηγήσει σε κατάρρευση. Το σώμα μου πάγωσε, είχα κοκκινίσει, και δεν μπόρεσα να μιλήσω. Τη νύχτα πέρασα ώρες αναλύοντας τις αλληλεπιδράσεις που είχα εκείνη την ημέρα, ψάχνοντας για σημάδια ότι οι συμμαθητές μου ήξεραν ότι κάτι ήταν κακό μαζί μου.

Το Πανεπιστήμιο ήταν πιο εύκολο, χάρη σε μια μαγική ουσία που ονομάζεται αλκοόλ, η υγρή εμπιστοσύνη μου. Τέλος, θα μπορούσα να διασκεδάσω στα πάρτι! Ωστόσο, βαθιά γνώριζα ότι αυτό δεν ήταν λύση. Μετά το πανεπιστήμιο, εξασφάλισα μια δουλειά των ονείρων στη δημοσίευση και μετακόμισα από την αγροτική πατρίδα μου στη μεγάλη πρωτεύουσα που είναι το Λονδίνο. Ένιωσα ενθουσιασμένος. Σίγουρα ήμουν ελεύθερος τώρα; "Δεν θα με ακολουθούσε μέχρι το Λονδίνο;

Για λίγο καιρό ήμουν χαρούμενος που εργάστηκα σε μια βιομηχανία που μου άρεσε. Δεν ήμουν η Claire "το ντροπαλό" εδώ. Ήμουν ανώνυμος όπως όλοι οι άλλοι. Εντούτοις, με την πάροδο του χρόνου παρατήρησα ότι οι προειδοποιητικές ενδείξεις επιστρέφουν. Παρόλο που έκανα τέλεια την δουλειά μου, αισθανόμουν ανασφαλής και πάγωσα κάθε φορά που ένας συνάδελφος μου έθεσε μια ερώτηση. Αναλύσα τα πρόσωπα των ανθρώπων όταν μου μίλησαν, και φοβόμουν να χτυπήσω σε κάποιον που ήξερα στον ανελκυστήρα ή στην κουζίνα. Τη νύχτα, θα ανησυχούσα για την επόμενη μέρα, μέχρι να εργαστώ σε μια φρενίτιδα. Ήμουν εξαντλημένος και συνεχώς στην άκρη.

Αυτή ήταν μια τυπική ημέρα:

7: 00 α. m. Ξυπνάω και, για περίπου 60 δευτερόλεπτα, όλα είναι εντάξει. Στη συνέχεια, χτυπάει, όπως ένα κύμα που συντρίβει πάνω από το σώμα μου, και εγώ flinch. Είναι Δευτέρα το πρωί και έχω μια ολόκληρη εβδομάδα εργασίας για να αντιμετωπίσει. Πόσες συναντήσεις έχω; Θα αναμένω να συνεισφέρω; Τι θα συμβεί αν πλησιάσω κάπου έναν συνάδελφο; Θα μπορούσαμε να βρούμε κάτι για να μιλήσουμε; Αισθάνομαι άρρωστος και βγαίνω από το κρεβάτι σε μια προσπάθεια να διαταράξω τις σκέψεις.

7:30 α. m. Πάνω από το πρωινό, βλέπω την τηλεόραση και προσπαθώ απεγνωσμένα να αποκλείσω το βούισμα στο κεφάλι μου. Οι σκέψεις πήγαν μαζί μου από το κρεβάτι και είναι αμείλικτες. «Όλοι νομίζουν ότι είστε περίεργοι. Θα αρχίσετε να κοκκινίζετε αν κάποιος σας μιλήσει. "Δεν τρώω πολύ.

8:30 α. m. Η μετακίνηση είναι σκληρή, όπως πάντα. Το τρένο είναι υπερπληθυσμένο και πολύ ζεστό. Αισθάνομαι ευερέθιστος και ελαφρώς πανικοβλημένος. Η καρδιά μου χτυπάει και προσπαθώ απεγνωσμένα να αποσπάσω τον εαυτό μου, επαναλαμβάνοντας "Είναι εντάξει" στο βρόχο στο κεφάλι μου σαν ψαλμωδία.Γιατί οι άνθρωποι με κοιτάζουν; Είμαι περίεργος;

9: 00 α. m. Κοιτάζω όταν χαιρετώ τους συναδέλφους και τον διευθυντή μου. Μου φαίνεται χαρούμενος; Γιατί δεν μπορώ ποτέ να σκεφτώ τίποτα ενδιαφέρον να πω; Ρωτάνε αν θέλω καφέ, αλλά παρακωλύω. Καλύτερα να μην τραβήξετε περισσότερη προσοχή στον εαυτό μου ζητώντας ένα latte σόγιας.

9:05 α. m. Η καρδιά μου βυθίζεται όταν κοιτάζω το ημερολόγιό μου. Υπάρχει ένα ποτό μετά από δουλειά απόψε, και θα αναμένεται να δικτυωθεί. "Θα κάνεις έναν ανόητο από τον εαυτό σου", οι φωνές κλαψούν και η καρδιά μου αρχίζει να χτυπά πάλι.

11: 30 α. m. Κατά τη διάρκεια μιας κλήσης διάσκεψης, η φωνή μου σπάζει ελαφρώς ενώ απαντά σε μια πολύ βασική ερώτηση. I κοκκινίζει σε απάντηση και αισθάνομαι ταπεινωμένος. Όλο το σώμα μου καίγεται με αμηχανία και θέλω απελπισμένα να τρέξω έξω από το δωμάτιο. Κανείς δεν σχολιάζει, αλλά ξέρω τι σκέφτονται: «Τι φρικιά. "

1: 00 σ. m. Οι συνάδελφοί μου βγαίνουν σε ένα καφενείο στο μεσημεριανό γεύμα, αλλά απορρίπτω την πρόσκληση. Θα συμπεριφερθώ μόνο αμήχανα, γιατί να καταστρέψουμε το γεύμα τους; Εκτός αυτού, είμαι βέβαιος ότι με προσκάλεσαν μόνο επειδή μου λυπάμαι. Μεταξύ των δαγκωμάτων της σαλάτας μου, αναφέρω θέματα συζήτησης για το απόγευμα. Σίγουρα θα πάγωμα σε κάποιο σημείο, οπότε είναι καλύτερο να έχετε backup.

3: 30 σ. m. Έχω κοιτάξει το ίδιο λογιστικό φύλλο για περίπου δύο ώρες. Δεν μπορώ να συγκεντρωθώ. Το μυαλό μου ξεπερνά κάθε πιθανό σενάριο που θα μπορούσε να συμβεί απόψε. Τι γίνεται αν πετάξω το ποτό μου πάνω από κάποιον; Τι θα συμβεί αν ταξιδέψω και πέσω στο πρόσωπό μου; Οι διευθυντές της εταιρείας θα είναι εξαγριωμένοι. Θα χάσω πιθανώς τη δουλειά μου. Ω, για χάρη του Θεού γιατί δεν μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι αυτόν τον τρόπο; Φυσικά κανείς δεν θα επικεντρώνεται σε με . Νιώθω ιδρωμένος και ένταση.

6:15 σ. m. Η εκδήλωση ξεκίνησε πριν από 15 λεπτά και κρύβω στις τουαλέτες. Στο επόμενο δωμάτιο, μια θάλασσα από πρόσωπα αναμιγνύονται μεταξύ τους. Αναρωτιέμαι αν μπορώ να κρύψω εδώ όλη τη νύχτα; Μια τέτοια δελεαστική σκέψη.

7: 00 σ. m. Δικτύωση με έναν επισκέπτη και είμαι σίγουρος ότι βαριέται. Το δεξί μου χέρι τρέμει γρήγορα, γι 'αυτό το γεμίζω στην τσέπη μου και ελπίζω ότι δεν το παρατηρεί. Νιώθω ηλίθιος και εκτεθειμένος. Κοιτάζει πάνω από τον ώμο μου. Πρέπει να είναι απελπισμένος για να ξεφύγει. Όλοι οι άλλοι μοιάζουν να απολαμβάνουν τον εαυτό τους. Μακάρι να ήμουν στο σπίτι.

8: 15 σ. m. Ξοδεύω ολόκληρο το ταξίδι στο σπίτι και επαναλαμβάνω κάθε συζήτηση στο κεφάλι μου. Είμαι σίγουρος ότι κοίταξα περίεργο και αντιεπαγγελματικό όλη τη νύχτα. Κάποιος θα έχει παρατηρήσει.

9: 00 σελ. m. Είμαι στο κρεβάτι, τελείως εξαντλημένος από την ημέρα. Νιώθω τόσο μόνος.

Finding Relief

Τελικά, ημέρες όπως αυτές προκάλεσαν μια σειρά κρίσεων πανικού και μια νευρική κατάρρευση. Τελικά έσπρωξα τον εαυτό μου πολύ μακριά.

Ο γιατρός με διάγνωση σε 60 δευτερόλεπτα: "Κοινωνική αγχώδης διαταραχή. »Όπως είπε τα λόγια, έπεσα σε δάκρυα ανακούφισης. Μετά από όλα αυτά τα χρόνια, "το" τελικά είχε ένα όνομα, και θα μπορούσα να κάνω κάτι για να το αντιμετωπίσω. Μου συνταγήθηκε φάρμακο, μια πορεία θεραπείας CBT, και υπογράφηκε από την εργασία για ένα μήνα. Αυτό μου επέτρεψε να θεραπεύσω.Για πρώτη φορά στη ζωή μου δεν αισθανόμουν τόσο ανήμπορος. Το κοινωνικό άγχος είναι κάτι που μπορεί να ελεγχθεί. Έξι χρόνια μετά, και το κάνω ακριβώς αυτό. Θα είχα ψέματα αν είπα ότι θεραπεύτηκα, αλλά είμαι χαρούμενος και δεν είμαι πλέον σκλάβος στην κατάστασή μου.

Μην υποφέρετε ποτέ με ψυχική ασθένεια στη σιωπή. Η κατάσταση μπορεί να αισθάνεται απελπιστική, αλλά υπάρχει πάντα κάτι που μπορεί να γίνει.

Η Claire Eastham είναι ένας blogger και ο συγγραφέας bestselling του "We're All Mad Here". Μπορείτε να συνδεθείτε μαζί της στο blog της ή να τιτλοποιήσετε την @ClaireyLove της.