Στειρότητα στην ηλικία 26: Διάγνωση και μέλλον

Δεν ήμουν ποτέ κάποιος που βιάστηκε να εγκατασταθεί. Στην πραγματικότητα, πάντα πίστευα ότι δεν θα παντρευτώ ούτε θα αρχίσω να σκέφτομαι να έχω παιδιά μέχρι τα 30 μου. Ήθελα μια οικογένεια στο μέλλον, υποθέτω ότι είχα αρκετό χρόνο να αρχίσω να το κάνω μια πραγματικότητα.

Εξάλλου, στις αρχές της δεκαετίας του '20 μου, ήμουν πολύ διασκεδαστική να ανησυχώ για να εγκαταλείψω.

Τότε, όλα άλλαξαν. Μετά από μήνες πόνου και ασταθείς εμμηνορροϊκές περιόδους, ο γιατρός μου μου είπε ότι σκέφτηκε ότι ο προγραμματισμός μιας διερευνητικής χειρουργικής επέμβασης θα ήταν μια καλή ιδέα. Όταν ξύπνησα, είχα μια νέα διάγνωση: ενδομητρίωση. Έξι μήνες αργότερα, όταν χρειαζόμουν ξανά χειρουργική επέμβαση, αυτή η διάγνωση αναβαθμίστηκε σε στάδιο 4 (σοβαρή) ενδομητρίωση.

"Αν θέλετε παιδιά", μου είπε ο γιατρός μου. «Πρέπει να σε πάμε σε έναν αναπαραγωγικό ενδοκρινολόγο νωρίτερα από αργότερα. Θα πρέπει να περιμένετε μια υστερεκτομή στο εγγύς μέλλον σας. "

Ήμουν 26 εκείνη τη στιγμή. Και ακόμα πολύ μόνο.

Θα ήθελα να πω ότι αντιμετώπισα τη διάγνωση με χάρη, αλλά φυσικά δεν το έκανα. Έπεσα. Ήθελα να είμαι μητέρα. Ήθελα πάντα να είμαι μητέρα, αλλά όχι έτσι. Δεν είναι υπό πίεση. Οχι μόνος. Όχι ενώ προσπάθησα να καταλάβω την υπόλοιπη ζωή μου.

Δεν ήθελα απλώς να είμαι μητέρα. Ήθελα να είμαι έγκυος. Ήθελα να θηλάσω. Ήθελα ένα μικρό μίνι δικό μου. Ήθελα όλη την εμπειρία.

Και όταν κάθισα πραγματικά και το σκεφτόμουν, συνειδητοποίησα ότι η ύπαρξη μιας μητέρας ήταν πολύ λιγότερο τρομακτικό για μένα από ποτέ να μην είμαι μητέρα.

Έτσι, έκανα το ραντεβού με έναν αναπαραγωγικό ενδοκρινολόγο που πρότεινε γονιμοποίηση in vitro (IVF). Άρχισα επίσης να δω τους δωρητές σπέρματος.

Ταυτόχρονα, πίεζα βαθιά έναν πρώην φίλο μου να είναι αυτός ο δωρητής. Κοιτάζοντας πίσω, δεν ξέρω τι σκέφτηκα. Ήξερα ότι δεν ήταν συμβατός. Αλλά ήξερα επίσης ότι με αγάπησε, και ότι ήταν ο πλησιέστερος που ήξερα ποτέ να εγκατασταθώ. Και δεν ήθελα να το κάνω μόνος.

Ευτυχώς, είχε την αίσθηση να μου πει «Όχι», αλλά μόνο αφού πέρασα αρκετές εβδομάδες επαιτεία. Θα ομολογήσω, δεν ήταν μια από τις λεπτότερες στιγμές μου.

Όταν όλα δεν λειτουργούν

Λίγο μετά τα 27 μου γενέθλια, άρχισα τις ενέσεις για τον πρώτο κύκλο της εξωσωματικής γονιμοποίησης. Είχα επιλέξει έναν δωρητή με ελαιόχρωμο δέρμα και πράσινα μάτια. Ήταν 6 πόδια ψηλό, και στο χαρτί ακουγόταν λίγο σαν κάποιος που θα μπορούσα να έχω χρονολογηθεί στην πραγματική ζωή.

Οι φίλοι και η οικογένειά μου ήταν υποστηρικτικοί και όταν ήρθε η ώρα να ανακτηθούν τα αυγά μου, είχα την αίσθηση της ειρήνης για το όλο θέμα. Αυτό έπρεπε να είναι. Ήμουν μια μαμά. Όλα πήγαιναν να δουλέψουν.

Μόνο, δεν το έκανε. Δεν έμεινα έγκυος. Πέρασα την αναμονή μου δύο εβδομάδων εντελώς πεπεισμένη ότι ήμουν, μόνο για να μάθω ότι δεν ήξερα το σώμα μου καθώς σκέφτηκα ότι το έκανα.

Και καταστράφηκα.

Έχω απομείνει δύο κατεψυγμένα έμβρυα, αλλά ξαφνικά αισθάνθηκα πολύ λιγότερο ελπιδοφόρα. Πήρα μερικούς μήνες, προσπαθώντας να βάλω μαζί μου τις σκέψεις μου. Δεν ήμουν χρονολογημένος σε πάνω από ένα χρόνο γιατί δεν μπορούσα ούτε να φανταστώ τι θα μοιάζει. Πώς θα εξηγήσω σε κάποιον το νέο μονοπάτι; Ήταν γελοίο να σκεφτεί καν.

Ένιωσα σαν να σπαταλάω χρόνο, όμως. Όπως έπρεπε πρώτα να καταλάβω αυτό το κομμάτι της ζωής μου, έτσι ώστε να μπορώ να βρω εκείνο το άλλο κομμάτι του παζλ. Έτσι, μετά από μερικούς μήνες που πέρασαν από τη θλίψη του πρώτου μου αποτυχημένου κύκλου εξωσωματικής γονιμοποίησης, άρχισα τις ενέσεις για το δεύτερο μου.

Και αυτό ήταν όταν συναντήθηκα κάποιον …

Αριστερά με χίλια διάσπαρτα κομμάτια και κανένα επόμενο βήμα

Ο τύπος που γνώρισα ήταν αστείο, ευφυής και ελκυστικός και με κοίταξε σαν να ήμουν πραγματικά κάποιος που αξίζει επιδιώκοντας. Ήμουν τόσο παγιδευμένος στον εφιάλτη της στειρότητάς μου, δεν μπορούσα να θυμηθώ την τελευταία φορά που κάποιος με κοίταξε έτσι.

Του είπα την αλήθεια τη δεύτερη μέρα, λίγες μέρες πριν είχα υποσχεθεί να μεταφέρω αυτά τα δύο κατεψυγμένα έμβρυα. Το χειρίστηκε πολύ καλά, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις. Συνέχισα να μιλάμε. Και όταν ανακάλυψα ότι ο δεύτερος μου κύκλος απέτυχε, ήταν το πρόσωπο που ζήτησα άνεση.

Φυσικά, η σχέση ξέσπασε μετά από μερικούς μήνες. Ήμουν μια γυναίκα ηλικίας 27 ετών με ένα ρολόι που τραγουδάει τόσο δυνατά ώστε κανείς από εμάς δεν μπορούσε να ακούσει τίποτα άλλο. Αλλά δεν βρισκόταν σε μια θέση στη ζωή του όπου ήθελε να βιαστεί σε τίποτα.

Αυτό ήταν 100 τοις εκατό δίκαιη, αλλά δεν είχα χρόνο να περιμένω για να καλύψει κανείς.

Δυστυχώς, δεν ήξερα τι θα έπρεπε να γίνει το επόμενο βήμα μου. Είχα ξοδέψει κάθε εκατοστό των αποταμιεύσεων που είχα (και συγκέντρωσα ένα δίκαιο ποσό χρέους) στις θεραπείες γονιμότητας που δεν είχαν δουλέψει. Ακόμα κι αν είχα περισσότερα χρήματα, δεν είμαι βέβαιος ότι θα ήθελα να πάω ξανά στο ίδιο μονοπάτι. Δεν υπήρχαν εγγυήσεις και οι ίδιες οι θεραπείες είχαν επιταχύνει τις επώδυνες παρενέργειες της ενδομητρίωσης για μένα.

Ακόμη χειρότερα από αυτό, η καρδιά μου σπάστηκε σε χίλια κομμάτια διάσπαρτα σε όλο μου.

Δεν νομίζω ότι το είχα στο μυαλό μου να αντιμετωπίσω και πάλι αυτές τις μέτριες αποδόσεις.

Ο χώρος για να θεραπεύσει

Τελικά αποφάσισα να μην λάβω αποφάσεις. Έπρεπε να αναπνεύσω. Χρειαζόμουν να θεραπεύσω. Και έπρεπε να βρω έναν σύντροφο. Δεν ήθελα πια να το κάνω αυτό. Ήθελα κάποιος από την πλευρά μου που θα ήταν τόσο επενδυμένος όσο ήμουν σε οποιοδήποτε βήμα θα μπορούσε να έρθει στη συνέχεια.

Σε εκ των υστέρων, δεν είναι συγκλονιστικό καθόλου ότι η ζωή μου που χρονολογείται μέσα στα επόμενα χρόνια ήταν ένα πλήρες χάος. Ποτέ δεν είμαι απογοητευτικό κορίτσι. Ποτέ δεν ήμουν κάποιος που ήθελε να εγκατασταθεί. Αλλά τώρα ήμουν, και με το vibe που βάζω έξω, καμία σχέση δεν κράτησε πολύ.

Στις 29, έρχεται από μια κακή διάλυση με έναν άντρα που πραγματικά πίστευα ότι μπορεί να είναι αυτός, αποφάσισα να πάρω ένα διάλειμμα από τη χρονολόγηση. Κάναμε σαφώς κάτι λάθος και έπρεπε να κάνω το κεφάλι μου ευθεία. Άρχισα να εργάζομαι για μένα, παρακολουθώντας θεραπεία, εκπαιδεύοντας ένα τρίαθλο και μισό μαραθώνιο και γράφοντας ένα βιβλίο.Έκανα την απόφαση να κάνω όλα τα πράγματα που ήξερα ότι δεν θα μπορούσα να κάνω αν είχα εγκυμοσύνη τα δύο αυτά χρόνια. Ταξίδεψα. Έθεσα για μια φωτογραφία μπουτόν. Και μάλλον πέρασα μερικές πάρα πολλές νύχτες πίνοντας στα μπαρ με φίλους.

Μέχρι να συμβεί κάτι που άνοιξε την καρδιά μου μέχρι την υιοθεσία. Και πάλι, ξαφνικά, βρήκα τον εαυτό μου επιδιώκοντας τη μητρότητα ενώ ήταν ενιαίος. Μόνο αυτή τη φορά, λειτούργησε.

Το άνοιγμα της καρδιάς μου στην μητρότητα

Μόλις δύο μήνες ντροπαλός των 30ων γενεθλίων μου, βρισκόμουν στην αίθουσα αποστολής για πρώτη φορά συναντώντας την κόρη μου.

Είναι σήμερα 4 ετών και είναι η απόλυτη αγάπη της ζωής μου. Δεν έχω ακόμα βρει αυτή τη ρομαντική αγάπη, αλλά είμαι ο πρώτος που παραδέχομαι ότι δεν προσπάθησα πραγματικά από τότε που γεννήθηκε η κόρη μου. Η ύπαρξη μιας μητέρας είναι αρκετά καταναλώνει και δεν αφήνει πολύ χρόνο για τις πρώτες ημερομηνίες και ξεκινώντας μια σχέση από το μηδέν.

Μερικές φορές αναρωτιέμαι πού θα ήταν η ζωή μου αν δεν είχε εκτροχιαστεί τόσο δραστικά πριν από οκτώ χρόνια. Θα είχα συναντήσει κάποιον μέχρι τώρα; Γνωρίστηκε; Ξεκίνησε μια οικογένεια με τον παλιό τρόπο;

Υπάρχει ένα μεγάλο μέρος από μένα που σκέφτεται ότι πιθανότατα θα είχα. Χωρίς την υπογονιμότητα πίεσης που έβαλα σε μένα, πιθανότατα θα ακολουθούσα την τροχιά που είχα πάντα προγραμματίσει για τον εαυτό μου.

Αλλά τότε δεν θα έχω την κόρη μου. Και αυτό είναι ένα μέλλον που απλά δεν μπορώ να φανταστώ.

Έτσι, αντί να θορυβάζεις το παρελθόν ή να σπαταλάς το χρόνο μου σε ό, τι και αν, επιλέγω να κοιτάξω μπροστά. Αυτή τη στιγμή, αυτό σημαίνει ότι ανοίγω την καρδιά μου για τη δυνατότητα δεύτερης υιοθεσίας. Επειδή αποδειχτεί, πραγματικά κάνω αυτό το πράγμα μιας μητέρας αρκετά καλά.

Το μέλλον και η αποχώρηση

Είμαι ακόμα ανοιχτός στο ενδεχόμενο κάποιος να ενταχθεί ξανά σε αυτό, να με αποβάλει από τον τίτλο της μίας μητέρας μου και να ολοκληρώσει τη μικρή οικογένειά μας. Αλλά δεν είμαι πλέον απελπισμένος γι 'αυτό. Δεν το ψάχνω αναγκαστικά.

Αν υπάρχει ένα πράγμα που μου έμαθα η στειρότητα, είναι ότι έχω πολύ λιγότερο έλεγχο σχετικά με το πώς τα πράγματα εξελίσσονται από ό, τι πίστευα κάποτε. Και αυτό είναι εντάξει. Επειδή μερικές φορές, όταν απλά αφήνετε να πάει, τα πράγματα γίνονται καλύτερα από ό, τι θα μπορούσατε ποτέ να ονειρευόσασταν.