Θλίψη και πένθος: ποια είναι τα 5 στάδια της θλίψης;

Η ζωή και ο θάνατος στο πλαίσιο

Υπάρχει ένας καθορισμένος χρόνος για όλα, και υπάρχει ένας χρόνος για κάθε γεγονός.

Όποια και αν είναι οι πεποιθήσεις μας που μπορεί ή δεν μπορεί να είναι ως προς ένα συγκεκριμένο "καθορισμένο χρόνο", καθένας μας γνωρίζει την εγγενή αλήθεια του γνωστού Βίβλου. Μια μέρα, ο θάνατος έρχεται σε εμάς και σε όλους που αγαπάμε.

Η απλή γνώση αυτού του αναπόφευκτου δεν μειώνει τον πόνο μας. Ο ποιητής Μάγια Αγγέλου έγραψε: «απαντώ στο ηρωικό ερώτημα:« Θάνατος, πού είναι το τσίμπημά σου; ». με το "Είναι εδώ στην καρδιά μου και στο μυαλό και τις μνήμες" - μια αντανάκλαση ότι ο θάνατος παίρνει από εμάς τη φυσική παρουσία ανθρώπων που είναι πολύτιμοι, με επιπτώσεις που συχνά φέρνουν πόνο και απερίγραπτη απερίγραπτη κατάθλιψη.

Αν και η βόλτα μέσα από την κοιλάδα της σκιάς του θανάτου είναι το πιο δύσκολο κομμάτι της ζωής για να αντέξει το ανθρώπινο πνεύμα, οι περισσότεροι από εμάς κινούνται πέρα ​​από τις σκιές και για άλλη μια φορά απολαμβάνουν το φως του ήλιου. Ας συγκεντρωθούμε σε μερικά από τα συναισθήματα και τις εμπειρίες που μπορεί να έχετε στη βόλτα σας μέσα από αυτή την κοιλάδα των σκιών και ας προσφέρουμε ελπίδα ότι η θλίψη δεν θα είναι συνεχής σύντροφος σας για τα υπόλοιπα χρόνια.

Στις λέξεις και την έννοια τους

Η απώλεια προκαλεί πόνο. Οι απώλειες μπορεί να είναι πραγματικές και συμβολικές.

• Η πραγματική απώλεια είναι ο θάνατος ενός ανθρώπου που αγαπάμε και η στέρηση της οικειότητας που απορρέει από τη σχέση μας μαζί του. Χάνουμε συντροφικότητα, γέλιο, κοινή χρήση και αγκαλιές.
• Η συμβολική απώλεια περιλαμβάνει τα γεγονότα της ζωής που δεν είναι ακόμα και δεν θα είναι ποτέ: οι αποφοίτους των γυμνασίων, οι γάμοι και οι γεννήσεις.

Ο πόνος μπορεί να βιωθεί τόσο από την πραγματική όσο και από την συμβολική απώλεια. το τελευταίο μπορεί να προκαλέσει πόνο αρκετά χρόνια μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

• Η θλίψη είναι προσωπική εμπειρία απώλειας. Η θλίψη είναι πολύπλευρη και μπορεί να επηρεάσει κυριολεκτικά όλους τους τομείς της ζωής μας: πνευματική, ψυχολογική, συμπεριφορική, κοινωνική και σωματική. Σε θλίψη, συναντάμε όσα άλλαξαν τη ζωή μας και πώς άλλαξε η ζωή μας. Η θλίψη είναι σκληρή και πρέπει να εργαστούμε για να την περάσουμε. Κάνοντας αυτή την εργασία είναι οδυνηρή, αλλά απολύτως απαραίτητη, επειδή η θλίψη έχει σωστά περιγραφεί ως η αγωνία που επιτρέπει την ελπίδα.
  • Όλη η θλίψη δεν είναι όμοια. Όταν χάνουμε κάποιον που αγαπάμε πολύ και με τον οποίο έχουμε μοιραστεί μια καλή ζωή, προκύπτει βαθύς πόνος. Αν και πονάει τρομερά, αυτός ο τύπος πόνου είναι στην πραγματικότητα ο καλύτερος τύπος για να ζήσετε όταν κάποιος πεθάνει, επειδή αντικατοπτρίζει τον τεράστιο ρόλο που έπαιξε ο άνθρωπος στη ζωή μας και την τεράστια τρύπα που αφέθηκε από την απουσία του. Από αυτό, ο συγγραφέας CS Lewis, ο οποίος έχασε τη γυναίκα του από καρκίνο του μαστού, είπε: "Να θυμάστε πάντα ότι ο πόνος τώρα είναι μέρος της χαράς τότε".
  • Μπορούμε να αισθανόμαστε ένα άλλο είδος πόνου μετά το θάνατο ενός αγαπημένου - ο πόνος της ευκαιρίας που χάθηκε τώρα για πάντα. Ο Harriet Beecher Stowe έγραψε: "Τα δάκρυα που χύνονται πάνω από τους τάφους είναι για λέξεις που δεν έχουν εκτελεστεί και οι πράξεις έχουν απομείνει."
  • Μερικές φορές ο πόνος δεν είναι το κυρίαρχο συναίσθημα στη θλίψη. Όταν κάποιος που αγαπάμε πεθαίνει μετά από μια μακρά και οδυνηρή ασθένεια, μπορεί να είμαστε ευγνώμονες ότι ο πόνος του έχει τελειώσει, παρόλο που έχουμε πόνο.
  • Τέλος, ενώ ο θάνατος συνεπάγεται πάντα απώλεια, αυτή η απώλεια δεν προκαλεί πάντοτε πόνο. Από το θάνατο που έρχεται στο σωστό χρόνο, η Julie Burchell παρατηρεί ότι «τα δάκρυα είναι μερικές φορές μια ακατάλληλη απάντηση στον θάνατο. Όταν μια ζωή έχει ζήσει εντελώς ειλικρινά, με απόλυτη επιτυχία ή απλώς εντελώς, η σωστή απάντηση στο τέλειο σημείο στίξης του θανάτου είναι χαμόγελο."
• Το θρήνο είναι μια δημόσια έκφραση της θλίψης μας. Είναι η κοινωνική διαδικασία με την οποία προσαρμόζουμε την απώλεια. Παραδείγματα πένθους περιλαμβάνουν υπηρεσίες κηδειών και μνημόσυνας, ιπτάμενες σημαίες στο μισό προσωπικό, προσωρινή διακοπή μιας επιχείρησης προς τιμήν του ατόμου που έχει πεθάνει και πολλές άλλες τελετουργίες που μας βοηθούν να νιώσουμε ότι κάνουμε κάτι για να αναγνωρίσουμε την απώλειά μας.
• Το πένθος είναι η περίοδος μετά από μια απώλεια κατά την οποία συμβαίνει το πένθος (συνήθως σχετικά σύντομο χρονικό διάστημα) και η θλίψη βιώνεται (συχνά για πολύ μεγαλύτερο χρονικό διάστημα).

Ζώντας με το θάνατο

Όταν κάποιος που αγαπάμε έχει τελική ασθένεια, πρέπει να βρούμε έναν τρόπο να ζήσουμε με το θάνατο. Η ζωή με το θάνατο περιλαμβάνει συναισθήματα που μπορεί να αισθανθούν, αποφάσεις που πρέπει να γίνουν, και πράγματα που πρέπει να γίνουν.

Συναισθημα

Πριν από περισσότερες από δύο δεκαετίες, η ψυχίατρος του Πανεπιστημίου του Σικάγου, Ελισάβετ Κούντερ-Ρος, διευκρίνισε διάφορα στάδια που μπορούν να βιώσουν οι άνθρωποι που πεθαίνουν. Οι οικογένειές τους αντιμετωπίζουν συχνά τα ίδια συναισθήματα. Τα στάδια δεν εξελίσσονται αναγκαστικά με την αναφερόμενη σειρά. Επιπλέον, ο θάνατος, και εκείνοι που τον αγαπούν, μπορεί να πάει μπροστά και πίσω σε κάποια ή σε όλα αυτά τα στάδια. Η γνώση αυτών των σταδίων μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε τις αντιδράσεις του ατόμου - και το δικό μας.

• Άρνηση: Είναι σχεδόν αδύνατο να πιστέψουμε ότι η ασθένειά μας ή η αγάπη ενός αγαπημένου προσώπου θα οδηγήσει σε θάνατο. Ζητάμε μια δεύτερη γνώμη (γενικά μια καλή ιδέα) με την ελπίδα ότι έχει γίνει κάποιο λάθος. Μερικές φορές η άρνηση δεν είναι για την ασθένεια αλλά για τη θνησιμότητα ("ίσως όλοι οι άλλοι, αλλά όχι εμένα!").
• Θυμός: Κάποτε η άρνηση του παρελθόντος, συχνά θυμάται ο θυμός. Ο θυμός μπορεί να είναι συγκεκριμένος ή διάχυτος: θυμός στο γιατρό για να κάνει τη διάγνωση ή να μην το κάνει αρκετά σύντομα. ο θυμός σε έναν σύζυγο για "το επιχείρημα τόσο πολύ που απλά έπρεπε να καπνίζω, και τώρα κοιτάξτε, έχω καρκίνο του πνεύμονα, και είναι δικό σας λάθος"? ο θυμός για την μη καλύτερη φροντίδα του εαυτού του. οργή σε υγιείς ανθρώπους γιατί «θα δουν πολλά πολλά ηλιοβασιλέματα και ημέρες άνοιξης και τα Χριστούγεννα Eves, και δεν θα"? και ειδικά αν το άτομο έχει προσπαθήσει να οδηγήσει μια "καλή ζωή", ο θυμός στο Θεό για "δεν τηρεί το μέρος του από την συμφωνία". Ο άρρωστος, ή η οικογένειά του, τελικά μπορεί να αποφασίσει ότι ο θυμός δεν καταφέρνει τίποτα και ο θυμός μπορεί να εξασθενίσει.
• Διαπραγματεύσεις: Οι υποσχέσεις γίνονται συχνά σε άλλους, με την ελπίδα ότι η φωνή τους εγγυάται την εκπλήρωσή τους. Η υπόσχεση ίσως είναι να είναι εδώ για bar mitzvah, τη γέννηση ενός εγγονιού ή την αποφοίτηση μιας κόρης από την ιατρική σχολή. Μια προσπάθεια συχνά γίνεται για να επιτύχει μια συμφωνία με εκείνον που πιστεύεται ότι έχει τον απόλυτο έλεγχο της ζωής και του θανάτου. Λέμε στον Θεό ότι «θα αλλάξω τη ζωή μου ή θα δώσω εργασία στην αποστολή ή θα φτάσω να προσπαθήσω να βοηθήσω τους ανθρώπους περισσότερο». Μερικές φορές, το παζάρι είναι για μια αναβολή - για τη ζωή απαλλαγμένη από ασθένειες. Άλλες φορές, είναι ένα περιορισμένο παζάρι: "Παρακαλώ απλά μου δώστε αρκετό χρόνο για να …"
• Κατάθλιψη: Όταν καταστεί σαφές ότι η διαπραγμάτευση δεν θα αλλάξει την αναπόφευκτη, η κατάθλιψη μπορεί να τεθεί μέσα. Δύο τύποι κατάθλιψης μπορεί να βιώσουν. Το πρώτο είναι πάνω από τα πράγματα που κάναμε να κάνουμε αυτό δεν μπορεί πλέον να επιτευχθεί: χορός, κυνήγι πάπια, την ανύψωση των παιδιών στους ώμους μας, και την αγάπη. Αυτός είναι ο πόνος για το παρελθόν, αλλά δεν θα είναι και πάλι. Το άλλο πρόσωπο της κατάθλιψης είναι πάνω από πράγματα που δεν θα είναι ποτέ - για εμάς: οικογενειακά γεύματα Χριστουγέννων, διακοπές στην παραλία, γνωρίζοντας το είδος του ατόμου ένα παιδί ή ένα εγγόνι θα γίνει. Όλα αυτά θα συμβούν, αλλά χωρίς μας.
• Αποδοχή: Το στάδιο αποδοχής μπορεί να επιτευχθεί σε κάποιο σημείο πριν από το θάνατο. Η αποδοχή δεν είναι ευτυχισμένος χρόνος ή θλιβερός χρόνος. Απλά είναι.
• Προδοτική θλίψη: Η οικογένεια ενός τελείως άρρωστου προσώπου συχνά βιώνει πρόωρη θλίψη. Όπως υποδηλώνει το όνομά του, αυτή είναι μια αντίδραση θλίψης που συμβαίνει εν αναμονή μιας επικείμενης απώλειας και είναι η διαδικασία με την οποία η οικογένεια και οι φίλοι συμφωνούν με την πιθανή απώλεια κάποιας σημαντικής. Η πρόωρη θλίψη έχει πολλές διαστάσεις, όπως ο θυμός, η ενοχή, το άγχος, η ευερεθιστότητα, η θλίψη, τα συναισθήματα απώλειας και η μειωμένη ικανότητα εκτέλεσης συνηθισμένων εργασιών. Η πιο αποτελεσματική απάντηση στην πρόωρη θλίψη είναι να την αναγνωρίσετε ανοιχτά και να μιλήσετε γι 'αυτό.

Καθώς αυτά τα στάδια έρχονται και πηγαίνουν, υπάρχουν, για τους περισσότερους ανθρώπους - ανεξάρτητα από τις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή την απουσία τους - μια αναζήτηση για να εκπληρώσει μια καθολική ανάγκη: να βρει νόημα στη ζωή.

Θλίψη θλίψης Πένθος κουίζ IQ

Αποφασίζοντας

Είναι απολύτως απαραίτητο να συζητήσουμε τα ιατρικά βήματα που πρέπει και δεν πρέπει να ληφθούν καθώς η ασθένεια εξελίσσεται. Στις ΗΠΑ, η πιο κοινή προσέγγιση στη λήψη κοινών αποφάσεων είναι οι συζητήσεις μεταξύ του γιατρού και του ατόμου που είναι άρρωστος - και, στις περισσότερες περιπτώσεις, της οικογένειάς του / της. Ο ασθενής, ασκώντας αυτονομία, κάνει τις επιλογές για ιατρική περίθαλψη, με βάση τις επιλογές που είναι ιατρικά κατάλληλες. Ωστόσο, οι ασθενείς από μερικούς πολιτισμούς προτιμούν τη λήψη αποφάσεων "με επίκεντρο την οικογένεια" και όχι "επικεντρωμένη στον ασθενή". Στο οικογενειακό στυλ λήψης αποφάσεων, οι ιατρικές επιλογές είναι κατά κύριο λόγο η επαρχία της οικογένειας, των οποίων οι επιλογές "εξυπηρετούν το καλό ολόκληρης της οικογένειας, το οποίο περιλαμβάνει αλλά δεν περιορίζεται στον ασθενή".

Ένας βασικός παράγοντας στη λήψη αποφάσεων στο τέλος του κύκλου ζωής είναι ο στόχος της θεραπείας.

Ο στόχος της θεραπείας είναι είτε θεραπευτική, υποστηρικτική, είτε φροντίδα άνεσης. Σε μια τελική ασθένεια, η θεραπεία δεν είναι προφανώς δυνατή. Πρώιμα στην ασθένεια, μπορεί να είναι σκόπιμο να υποστηρίζετε ενεργά ζωτικές λειτουργίες για να «καταστρέψετε μια καταιγίδα». Τέτοια υποστήριξη μπορεί να περιλαμβάνει τη χρήση αντιβιοτικών για μόλυνση, προσωρινή χρήση αναπνευστικών μηχανών και άλλες παρεμβάσεις.

Στα τελευταία στάδια της ασθένειας, αυτά τα βήματα παρατείνουν μόνο το θάνατο και μπορεί να είναι πιο ενδεδειγμένο να παραιτηθούν και να επιτεθούν επιθετική φροντίδα μόνο για να παρέχουν άνεση και να ανακουφίσουν τον πόνο και την ταλαιπωρία. Αυτές οι αποφάσεις, οι οποίες συχνά πρέπει να συμφωνηθούν από κοινού από τον άρρωστο και τον γιατρό, αντιπροσωπεύουν τις αξίες και τις επιθυμίες του ασθενούς υπό το φως των ιατρικών γεγονότων.

• Προκαταρκτική οδηγία: Επειδή δεν μπορούν να προβλεφθούν όλες οι ερωτήσεις, είναι καιρός ο άρρωστος να ολοκληρώσει μια προκαταρκτική οδηγία (αν δεν είναι ήδη σε ισχύ), στην οποία μπορεί να ορίσει κάποιον που λαμβάνει αποφάσεις σχετικά με την υγειονομική περίθαλψη εάν ο άρρωστος δεν είναι σε θέση να το πράξει.
• Hospice: Ένα άλλο σημαντικό θέμα είναι η σκοπιμότητα χρήσης των υπηρεσιών ενός hospice κατά τη διάρκεια των τελευταίων έξι μηνών της ζωής. Οι περισσότεροι άνθρωποι που χρησιμοποιούν ένα hospice έκθεση μια θαυμάσια εμπειρία με το προσωπικό του νοσοκομείου και την προσοχή τους στη φροντίδα για το "ολόκληρο άτομο." Ένα ακόμα πλεονέκτημα των νοσοκομείων είναι η παροχή συμβουλών όχι μόνο στο άτομο που είναι άρρωστο αλλά και στην οικογένειά του, τόσο πριν όσο και μετά το θάνατο του ατόμου. Αυτό μπορεί να είναι ανεκτίμητης βοήθειας στην αντιμετώπιση της θλίψης ενόψει, αλλά και μετά, της απώλειας. Οι υπηρεσίες φιλοξενίας είναι διαθέσιμες όχι μόνο σε πραγματικές εγκαταστάσεις για ξενώνες, αλλά και ως «νοσοκομείο στο σπίτι», στο οποίο το νοσοκομείο προσφέρει υπηρεσίες φροντίδας στο σπίτι του ατόμου.

Πράξη

• Τίποτα δεν έμεινε άγνωστο: Η περίοδος μιας τερματικής ασθένειας επιτρέπει την απουσία τίποτε που δεν έχει φανεί όταν έρθει ο θάνατος. Μπορεί να υπάρχουν "ζητήματα" που θα συζητηθούν για πρώτη φορά. Μπορεί να υπάρχουν εκφράσεις ευχαριστίας και ευγνωμοσύνης που δεν έχουν δηλωθεί πριν - με άλλα λόγια, πράγματα που θα έπρεπε να συζητηθούν αλλά δεν ήταν.
• Η τέλεια στιγμή: Μερικές φορές, παραλείπουμε, περιμένοντας την κατάλληλη στιγμή. Στο βιβλίο τους Η ιατρική ως ανθρώπινη εμπειρία, ο Rosen και ο Riser γράφουν έναν άλλο γιατρό ο οποίος έπρεπε να πει σε ένα 8χρονο αγόρι ότι πεθαίνει από λευχαιμία. Την παραθέτουν, λέγοντάς της: «Γιατί περίμενα τόσο καιρό, κάνοντας δικαιολογίες για τον εαυτό μου που χρειαζόμουν την τέλεια στιγμή; Δεν υπάρχει τέλεια στιγμή, κάνουμε όλες τις στιγμές μας και με την αλήθεια και την αγάπη που φέρουμε τους κάνουμε τέλειες. "
• Πράγματα που πρέπει να ειπωθούν: Για πολλούς από εμάς, τουλάχιστον τρία πράγματα έχουν παραμείνει ανεξερεύνητα για πάρα πολύ καιρό: Σ 'αγαπώ, σε συγχωρώ και παρακαλώ συγχωρέστε μου. Αν και ζούμε μέσα από την τερματική ασθένεια κάποιου που αγαπάμε, μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνη, αυτή η αναγκασμένη αναγκαιότητα να μιλάμε μέσα από τα πράγματα - αντί να τα βγάζουμε - είναι μια από τις ευλογίες της.

Ποια είναι τα 5 στάδια της θλίψης;

Η θλίψη είναι μια διαδικασία. Παρόλο που θα επιθυμούσαμε διαφορετικά, η θλίψη δεν μπορεί να παρακαμφθεί, να βιασθεί ή να βιαστούσε. πρέπει να επιτρέπεται να συμβεί. Δεν θα περάσουμε από τη θλίψη και θα βγούμε από την άλλη πλευρά όπως είχαμε πριν από την απώλεια. Η θλίψη αλλάζει τους ανθρώπους.

• Έχουν εντοπιστεί τέσσερα στάδια θλίψης. Τίποτα δεν είναι απόλυτο, επειδή η θλίψη κάθε ανθρώπου είναι μοναδική, αλλά εδώ αναφέρονται τα χαρακτηριστικά των σταδίων που αντιμετωπίζουν πολλοί άνθρωποι.
  • Σοκ και δυσπιστία: Αυτή η αρχική φάση, η οποία μπορεί να διαρκέσει από μόλις λίγα δευτερόλεπτα έως έξι εβδομάδες, χαρακτηρίζεται από μούδιασμα, δυσπιστία και, συχνά, αλλοτρίωση από τους άλλους. Η απώλεια μπορεί να διανοηθεί και να αντιμετωπιστεί σε ένα "ορθολογικό" επίπεδο, σε αντίθεση με ένα επίπεδο "αίσθησης". Αυτή είναι η σκηνή που πολλοί άνθρωποι βρίσκονται στην εποχή της κηδείας.
  • Ευαισθητοποίηση: Αυτό το επόμενο στάδιο είναι μια συναισθηματική και υποφέρουσα φάση που βρίσκεται στην καρδιά. Την ίδια στιγμή που οι χημικές ουσίες (για παράδειγμα, η αδρεναλίνη) που απελευθερώνονται ως απάντηση στο άγχος του θανάτου του αγαπημένου μας προσώπου αρχίζουν να μειώνονται και η υποστήριξη των φίλων μειώνεται, ο αντίκτυπος της απώλειας του ατόμου αρχίζει να πραγματοποιείται πραγματικά: το μοναχικό κρεβάτι, την έλλειψη κάποιας με την οποία θα μιλήσει. Η εμφάνιση αυτού του σταδίου συμβαίνει δύο έως τέσσερις εβδομάδες μετά τον θάνατο και ο πόνος που βιώνουμε συνεχίζει να αυξάνεται μέχρις ότου κορυφώνονται περίπου τρεις με τέσσερις μήνες μετά τον θάνατο. Συνήθως, αυτή είναι η μακρύτερη φάση. Ισχυρά συναισθήματα, όπως ο θυμός, ο φόβος και η ενοχή, μπορεί να βιώσουν.
    • Τα άτομα μπορεί να βιώνουν ανεξέλεγκτες περιόδους κλαυματισμού, όπως αντανακλάται στα λόγια ενός ατόμου που αναγνωρίζεται μόνο ως Colette, ο οποίος είπε: «Είναι τόσο περίεργο: μπορεί κανείς να αντισταθεί στα δάκρυα και να« συμπεριφέρεται »πολύ καλά στις δύσκολες ώρες θλίψης. ένα φιλικό σημάδι πίσω από ένα παράθυρο … ή κάποιος παρατηρεί ένα λουλούδι στο μπουμπούκι μόνο χθες έχει ανθίσει ξαφνικά … ή ένα γράμμα γλιστρά από ένα συρτάρι … και όλα καταρρέουν ».
    • Η πλήρης αναγνώριση των συνεπειών της απώλειάς μας μπορεί να διαρκέσει χρόνια. Μιλώντας μεταφορικά, ο Mark Twain έγραψε: "Το σπίτι ενός ανθρώπου καίγεται, τα συντρίμμια του καπνίσματος αντιπροσωπεύουν μόνο ένα ερειπωμένο σπίτι το οποίο ήταν πολύ αγαπητό με χρόνια χρήσης και ευχάριστες συσχέτισης.Πρόσφατα, καθώς οι μέρες και οι εβδομάδες συνεχίζονται, πρώτα χάνει αυτό, τότε αυτό το άλλο πράγμα Και όταν το ρίχνει γι 'αυτό διαπιστώνει ότι ήταν σε αυτό το σπίτι Πάντα είναι απαραίτητο - υπήρχε μόνο ένα του είδους του Δεν μπορεί να αντικατασταθεί Σε αυτό το σπίτι ».
  • Κατάθλιψη: Απαιτούμε απελπισμένα όλα να είναι τα ίδια όπως ήταν πριν από την απώλεια. Αυτή η απίστευτη επιθυμία, ταυτόχρονα τόσο φυσική και τόσο κατανοητή, μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη σε περίπου έξι μήνες.
  • Συμφιλίωση και αποκατάσταση: Το τελικό στάδιο βρίσκεται στο έντερο. Για τους περισσότερους από εμάς, είναι αρκετοί μήνες πριν ξεπεράσουμε το πιο σοβαρό συναισθηματικό άγχος και χρειάζεται τουλάχιστον ένας χρόνος για να εργαστούμε μέσω της διαδικασίας θλίψης. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε τα πρώτα πράγματα (για παράδειγμα, γενέθλια, αργίες, ημερομηνία θανάτου του αγαπημένου προσώπου) χωρίς το άτομο που πέθανε.
    • Με το πέρασμα του χρόνου και καθώς επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να εργαστούμε μέσα από τη θλίψη μας, αρχίζουμε να συμβιβάζουμε την απώλεια και να αναλαμβάνουμε την ανοικοδόμηση της ζωής μας. Οι ταλαντεύσεις του συναισθήματος αργές, και σχηματίζεται μια ουλή, μειώνοντας τον πόνο. Η εστία μας μετατοπίζεται από το θάνατο και η ζωή ξεκινά εκ νέου. Η επίτευξη αυτού του σταδίου δεν σημαίνει ότι ποτέ δεν θα θρηνήσουμε πάλι αλλά ότι τα θλιβερά συναισθήματα δεν διαταράσσουν πλέον τη ζωή μας ή δεν εμποδίζουν την ικανότητά μας για ανάπτυξη, ανακάλυψη και χαρά.
    • Μια προσοχή, ωστόσο: Μετά από μια σημαντική απώλεια, αλλάζουμε για πάντα. Έτσι, το "νέο φυσιολογικό" δεν είναι σαν το "παλιό κανονικό". Έχει προταθεί ότι πρέπει να προσπαθήσουμε να φτάσουμε σε μια στέγη με την απώλειά μας, αντί να «δεχτούμε» ή να προσπαθήσουμε να «ανακτήσουμε».
• Τι γίνεται με τα παιδιά και τη θλίψη; Πρέπει να είμαστε ανοιχτοί, ειλικρινείς και ευγενικοί όταν τα παιδιά χάνουν κάποιον που αγαπούν. Μην τους εξαναγκάσετε να παρακολουθήσουν μια κηδεία εάν δεν το θέλουν, αλλά δώστε σε κάθε παιδί την ευκαιρία να επινοήσει τα τελετουργικά της οικογένειας για να παρατηρήσει το θάνατο και να συμμετέχει το παιδί σε κάποια υπηρεσία ή παρατήρηση (για παράδειγμα, φωτίζοντας ένα κερί). Επιτρέψτε σε κάθε παιδί την ευκαιρία να μιλήσει σε οικογενειακές συναντήσεις, οι οποίες πρέπει να διεξάγονται ίσως μία φορά την εβδομάδα. Ρωτήστε το παιδί για την ενοχή, η οποία είναι κοινή μετά από ένα θάνατο ("Είπα ότι ήθελα ο αδελφός μου να πεθάνει αφού πήρε τα κραγιόνια μου, και το έκανε!"). Μη φοβάστε να φωνάξετε μπροστά στα παιδιά σας. Όταν ένα παιδί πεθαίνει, οι γονείς είναι συνήθως τόσο κουρασμένοι με τη θλίψη τους που δεν μπορούν ή δεν μπορούν να προσεγγίσουν τα άλλα παιδιά τους για να τα στηρίξουν και να τα διευκολύνουν. Όσο σκληρό είναι, οι γονείς πρέπει να είναι εκεί για παιδιά που επιβιώνουν.
• Μερικοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν την επίλυση της θλίψης. Προσπαθήστε να τα αποφύγετε εάν είναι δυνατόν:
  • αποφεύγοντας τα συναισθήματα,
  • υπερδραστηριότητα που οδηγεί σε εξάντληση,
  • χρήση αλκοόλ ή άλλων φαρμάκων,
  • μη ρεαλιστικές υποσχέσεις που έγιναν στον αποθανόντα,
  • ανεπίλυτη θλίψη από προηγούμενη απώλεια,
  • κρίσιμες σχέσεις και
  • τη δυσαρέσκεια εκείνων που προσπαθούν να βοηθήσουν.

Πότε πρέπει να δω έναν σύμβουλο για τη θλίψη;

• Ορισμένες καταστάσεις είναι μοναδικές στις προκλήσεις τους και μπορεί να απαιτήσουν επαγγελματική βοήθεια.
  • Μια τέτοια κατάσταση είναι ο θάνατος ενός παιδιού. Ένα τέτοιο γεγονός είναι ακριβώς ενάντια στη φυσική τάξη των πραγμάτων, και είναι ένας τύπος θλίψης που μπορεί να μην είμαστε σε θέση να εργαστούμε πραγματικά σε μια στέγαση.
  • Μια άλλη τέτοια κατάσταση είναι η δολοφονία ενός αγαπημένου. Το τραύμα όπως η δολοφονία περιπλέκει τη θλίψη, προσθέτοντας μια εντελώς νέα διάσταση στο πένθος μας, ένα που μας θυμίζει κάθε εκπομπή ειδήσεων.
  • Η αδικαιολόγητη θλίψη εμφανίζεται όταν βιώνουμε μια απώλεια που δεν μπορεί να αναγνωριστεί ανοιχτά, να θρηνήσει δημόσια ή να υποστηριχθεί κοινωνικά. Ένα παράδειγμα θα ήταν η απώλεια που βίωσε κάποιος που είχε μια υπόθεση με ένα παντρεμένο πρόσωπο που πεθαίνει. Επειδή η συνήθης ευκαιρία για πένθος δεν είναι διαθέσιμη, η δυσφημισμένη θλίψη είναι δύσκολο να εργαστεί και μπορεί να παραταθεί.
  • Η περίπλοκη θλίψη είναι καθυστέρηση ή ελλιπής προσαρμογή στην απώλειά μας. Σε περίπλοκη θλίψη, υπάρχει αποτυχία να επιστρέψει, με την πάροδο του χρόνου, σε προ-απώλεια επίπεδα της λειτουργίας, ή στην προηγούμενη κατάσταση της συναισθηματικής ευημερίας. Η θλίψη μπορεί να είναι χειρότερη στους νεότερους, στις γυναίκες και στα άτομα με περιορισμένη κοινωνική στήριξη, αυξάνοντας έτσι τον κίνδυνο για περίπλοκο θλίψη. Η παροχή συμβουλών από έναν υπουργό, σύμβουλο θλίψης, οικογενειακό γιατρό ή επαγγελματία ψυχικής υγείας μπορεί να απαιτηθεί για την αποτελεσματική αντιμετώπιση της περίπλοκης θλίψης.

Ποιες είναι οι πιθανές επιπτώσεις της θλίψης στην υγεία;

Η θλίψη μπορεί να προκαλέσει σημαντικά σωματικά συμπτώματα και ψυχολογική δυσχέρεια.

• Φυσικές εκδηλώσεις θλίψης
  • απώλεια της όρεξης
  • αλλαγές στο βάρος
  • προβλήματα κοιμούνται ή παραμένουν κοιμισμένοι
  • κούραση
  • πόνος στο στήθος
  • πονοκέφαλο
  • αίσθημα παλμών
  • απώλεια μαλλιών
  • γαστρεντερική δυσφορία
• Κίνδυνος για προβλήματα υγείας και θάνατο: Τα θλιβερά άτομα διατρέχουν αυξημένο κίνδυνο για προβλήματα υγείας και θάνατο.
  • Οι φυσικές καταγγελίες, όπως οι αλλαγές στο βάρος, ο θωρακικός πόνος και οι αίσθημα παλμών, ενώ συχνά παρατηρούνται στους ασθενείς, πρέπει να συζητηθούν με έναν γιατρό, καθώς ενδέχεται να οφείλονται σε άλλες καταστάσεις.
  • Πόνο στο στήθος που προκαλεί ανησυχία. που ακτινοβολεί στο λαιμό, τη γνάθο, το βραχίονα ή την πλάτη. ή που είναι ξαφνική στην αρχή, θα πρέπει να προκαλέσει άμεση κλήση σε 911 για ιατρικές υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης.
  • Ομοίως, αναζητήστε άμεση βοήθεια για πόνο στο στήθος ή αίσθημα παλμών που σχετίζεται με δύσπνοια, ναυτία, εφίδρωση, ζάλη, αδυναμία ή βαθιά κόπωση.
• Ψυχολογικές εκδηλώσεις θλίψης
  • θλίψη
  • ανησυχία
  • ανικανότητα
  • συναισθηματικές κούνιες
  • ευερέθιστο
  • απάθεια
  • δυσπιστία
  • μειωμένη συγκέντρωση
  • μείωσε την αυτοεκτίμηση
  • την ψευδαίσθηση ότι ο θανών είναι παρών (οπτικός ή ακουστικός)
  • τα συναισθήματα της αλήθειας, της μούδιασμα, της άρνησης
  • αναζητώντας τον αποθανόντα
  • αναδρομές
  • τα άτομα μπορεί να προχωρήσουν και στη συνέχεια ξαφνικά να αισθάνονται χειρότερα, χωρίς προφανή σκανδάλη
• Αυτοκτονικές σκέψεις
  • Οι σκέψεις αυτοκτονίας εμφανίζονται σε ποσοστό έως και 54% των επιζώντων και μπορεί να συνεχιστούν έως έξι μήνες μετά τον θάνατο.
  • Παρόλο που είναι κοινό να υπάρχουν τέτοιες σκέψεις, τα άτομα πρέπει να μιλάνε με έναν γιατρό ή έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.
• Καταθλιπτική αρρώστια
  • Η κατάθλιψη, που δεν πρέπει να συγχέεται με την κατάσταση κατάθλιψης που προκαλείται από το θάνατο του αγαπημένου προσώπου, εμφανίζεται στο 17% -27% των επιζώντων κατά το πρώτο έτος μετά το θάνατο.
  • Τα συμπτώματα της κατάθλιψης συνήθως αρχίζουν μετά από ένα έως δύο μήνες πένθους, διαρκούν μερικούς μήνες μετά την απώλεια και είναι σταθερά.
  • Η καταθλιπτική νόσος συνδέεται με εξέχουσες σκέψεις αυτοκτονίας, βαθιές αλλαγές στην όρεξη ή τον ύπνο ή σημαντικές μειώσεις στη λειτουργία. Απαιτείται η βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας.

Πώς μπορώ να διαχειριστώ τη θλίψη μου;

"Δεν είναι για τη στιγμή που χτυπάτε ότι χρειάζεστε θάρρος, αλλά για τη μεγάλη ανηφορική μάχη για την πίστη, την αρτιότητα και την ασφάλεια", δήλωσε η Anne Morrow Lindbergh. Κάθε ένας από εμάς πρέπει να δουλεύει μέσα από τη θλίψη μας με τον δικό μας τρόπο. Αντιμετωπίζουμε τις απώλειες ως άτομα και οι τρόποι αντιμετώπισής τους ποικίλλουν ευρέως. Πρέπει να αντιμετωπίζουμε κάθε θλίψη με τον δικό μας ρυθμό, εκτιμώντας ότι θα υπάρξουν σκαμπανεβάσματα και ότι η θεραπεία απαιτεί χρόνο. Θα ξέρετε πότε γερνάτε.

• Χρήσιμες συμβουλές
  • Επιτρέψτε στον εαυτό σας να δοκιμάσετε τον πόνο της θλίψης.
  • Έχοντας κάποιον να μοιραστεί τη θλίψη μπορεί να είναι χρήσιμο αν είστε ο τύπος του ατόμου που θέλει να μιλήσει. Μπορεί να αισθάνεστε άνετα να εμπιστευτείτε τα συναισθήματα σε έναν φίλο, μέλος της οικογένειας, μέλος του κλήρου ή επαγγελματία υγείας.
  • Μια ομάδα υποστήριξης μπορεί να σας βοηθήσει, παρόλο που μπορεί να αισθανθείτε χειρότερος μετά τις πρώτες συνεδρίες. Μην σταματήσετε να παρακολουθείτε.
  • Διαβάστε ανυψωτικά βιβλία ή άρθρα.
  • Κρατήστε ένα ημερολόγιο ή ένα περιοδικό.
  • Μην διστάσετε να μιλήσετε για το άτομο που πέθανε και να ενθαρρύνετε άλλους να μιλήσουν για το πρόσωπο που πέθανε.
  • Μπορεί να θέλετε να μιλήσετε δυνατά στο άτομο που πέθανε.
  • Αποφύγετε την ανακούφιση από το αλκοόλ, το κάπνισμα, τα φάρμακα ή τα ναρκωτικά.
  • Εάν έχετε πρόβλημα με τον ύπνο, σηκώστε και διαβάστε ή, αν είναι δυνατόν, πάρτε έναν υπνάκο κατά τη διάρκεια της ημέρας για να καλύψετε τον απαραίτητο ύπνο σας.
  • Τρώτε μια ισορροπημένη διατροφή.
  • Προσπαθήστε να πάρετε μια τακτική καθημερινή ρουτίνα.
  • Ξεκινήστε ή συνεχίστε την άσκηση.
  • Απασχοληθείτε με το τι λειτουργεί για να επιστρέψετε στις κανονικές ρουτίνες.
  • Προβλέψτε προβλήματα και προληπτικά βήματα (για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια των διακοπών).
  • Λάβετε βοήθεια στις ακόλουθες περιπτώσεις:
    • Συνέχισες τη δυσκολία στον ύπνο.
    • Έχετε σημαντικό κέρδος ή απώλεια βάρους.
    • Παρουσιάζετε παρατεταμένη συναισθηματική δυσφορία (> έξι μήνες).
    • Έχετε αυτοκτονικές σκέψεις.
  • Ο χρόνος είναι ο χειρότερος εχθρός και ο καλύτερος φίλος σας. Παρόλο που δεν μπορείτε να ξεπεράσετε τη θλίψη, μπορείτε να οδηγήσετε τα κύματα της μέχρι να φτάσετε στην ακτή.
  • Η ανάκαμψη βρίσκεται σε εξέλιξη όταν έχετε επουλωθεί αρκετά καλά για να φτάσετε σε άλλους που θρηνούν να τους δώσουν υποστήριξη, να μοιραστούν τις εμπειρίες σας, να συζητήσουν τις τεχνικές αντιμετώπισης και να τους δώσουν ελπίδα.

Πώς μπορώ να βοηθήσω άλλους μέσω της θλίψης τους;

Τα άτομα που εγκαταλείπουν είναι συχνά μόνοι και απομονωμένοι επειδή φοβόμαστε να κάνουμε ή να λέμε το λάθος πράγμα. Μην αφήνετε να συμβεί αυτό. Πως μπορείς να βοηθήσεις?

• Να είσαι ο εαυτός σου.
• Λάβετε μέτρα (για παράδειγμα, καλέστε, στείλτε μια κάρτα, βοηθήστε με πρακτικά θέματα).
• Να είναι διαθέσιμο αφού όλοι οι άλλοι επιστρέψουν στη ζωή τους.
• Μη φοβάστε να μιλήσετε για την απώλεια.
• Μιλήστε για το πρόσωπο που πέθανε από το όνομα.
• Μην ελαχιστοποιείτε την απώλεια. αποφύγετε τα κλισέ και τις εύκολες απαντήσεις.
• Να είστε υπομονετικοί με τους αποθανόντες. δεν υπάρχουν συντομεύσεις.
• Ενθαρρύνετε τους πενιχρούς να φροντίσουν τον εαυτό τους.
• Θυμηθείτε σημαντικές ημέρες και αναμνήσεις.
• Αναγνωρίστε τους περιορισμούς σας.
• Μην προσπαθήσετε να αποσπάσετε την απόλαυση από τη θλίψη μέσω της αναγκαστικής χαράς.
• Η ενοχή είναι κοινή και συχνά δεν έχει τεκμηριωμένη βάση. Εάν κάποιος θέλει να μιλήσει γι 'αυτό, ενθαρρύνετε αυτό, και μην επιχειρήσετε να καταπνίξετε ή να εξηγήσετε την ενοχή μακριά.

Ο Remen και ο Rabow παρουσιάζουν άλλες προσεγγίσεις που έχουν αποδειχθεί χρήσιμες για τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν την απώλεια, μαζί με αυτές που δεν βοηθούν.

Τι βοήθησε

• Επιτρέψτε μου να μιλήσω γι 'αυτό όσο θέλησα
• Μου είπε όλα όσα ένιωθα ήταν φυσιολογικά
• Ασε με να κλάψω
• Φώναξε μαζί μου
• Με αγκάλιασε
• Σάβετε μαζί μου και ακούτε
• Με κάλεσε ξανά
• Ήταν φυσικά και συναισθηματικά παρούσα τη στιγμή
• Πήρε το χέρι μου
• Είπε "Λυπάμαι" και το σήμανε
• Είπε "ανεξάρτητα από την επιλογή σας, θα σας υποστηρίξω"
• Μου μίλησε με τον ίδιο τρόπο μετά την απώλεια μου όπως και πριν
• Έκανα φαγητό για μένα
• Ακούστε και ακούστε
• Έφεραν το σκυλί τους

Τι δεν βοηθά

• Προσπάθησε να επιλύσει πρόβλημα
• Αλλαγή του θέματος
• Έδωσαν συμβουλές προτού να ξέρουν όλη την ιστορία
• Μίλησε για τον εαυτό τους και τις απώλειές τους
• Είπε "τηλεφωνήστε μου εάν χρειάζεστε τίποτα"
• Με έκαναν να φροντίσω τα συναισθήματά τους για την απώλεια μου
• Δεν αναγνώρισε την προοπτική μου
• Εξηγείτο πώς προκάλεσαν την απώλεια
• Είπα άλλα άτομα για τη συνομιλία μας χωρίς να με ρωτήσω
• Είπε ότι αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία μάθησης
• Έδωσε συμβουλές χωρίς να σας ρωτήσω
• Μου είπα "μην κλαις"

Φέρνοντας καλό από τη θλίψη μας

Τι μπορούμε να μάθουμε όταν ο θάνατος κάποιον που αγαπάμε μας φέρνει πρόσωπο με πρόσωπο με τη δική μας θνησιμότητα;

Ο Γκάντι μας συμβούλεψε να "ζούμε σαν να πεθαίνατε αύριο". Ομοίως, ο Christian Furchtegott Gellert είπε: "Ζήστε όπως θα επιθυμούσατε να ζήσατε όταν πεθαίνετε".

• Πόσο διαφορετικά θα ζούσατε τη ζωή σας αν ήξερατε ότι αύριο θα είναι η τελευταία σας μέρα στο πρόσωπο της γης;
• Τι θα είχατε πει ότι είπατε; Σε ποιον θα το είπατε; Ποιος θα φροντίζετε να καλέσετε, να γράψετε ή να δείτε;
• Τι θα θέλατε να κάνετε;

Επειδή κανείς δεν γνωρίζει το ρυθμό με τον οποίο οι κόκκοι της άμμου πέφτουν μέσα από την κλεψύδρα της ζωής, έχει νόημα - κάθε μέρα - να κάνουμε και να λέμε αυτά που θα θέλαμε να είχαμε κάνει όταν έρθει ο «καθορισμένος χρόνος» μας .