< < Codependent Φιλία: Αναγνώριση των Σημείων

Εγώ δεν το συνειδητοποίησα τότε, αλλά η" τέλεια "φιλία μου προκαλούσε πραγματικά μικρές τσέπες μοναξιάς στη ζωή μου.

Όταν ο καλύτερος φίλος μου μου είπε ότι είχε πρόβλημα να σηκωθεί από το κρεβάτι, να ολοκληρώσει τα κανονικά καθήκοντα και να τελειώσει τις αιτήσεις κατοικίας του, το πρώτο πράγμα που έκανα ήταν να κοιτάξω τις πτήσεις .. Δεν ήταν καν μια συζήτηση για το τέλος μου

Την εποχή εκείνη, ζούσα στο Καράτσι, στο Πακιστάν, ήμουν στην ιατρική σχολή στο Σαν Αντόνιο, ήμουν ανεξάρτητος συγγραφέας με μεγάλη ευελιξία, με χρειάζονταν και είχα το χρόνο. ημέρες αργότερα, ήμουν σε μια 14ωρη πτήση και άνοιξα το ημερολόγιό μου για να καταγράψω μια φράση από το βιβλίο που διάβαζα, τότε παρατηρούσα μια φράση που είχα γράψει λιγότερο από ένα χρόνο πριν. 'η πρώτη φορά που έπεσα δώστε τα πάντα για να τον βοηθήσετε. Καθώς γύρισα τις σελίδες του περιοδικού μου, άρχισα να παρατηρώ ότι αυτός ο προβληματισμός δεν ήταν ένα δεύτερο ή τρίτο πράγμα. Ενώ έδινα όλο τον εαυτό μου σε τον, κατά κάποιον τρόπο πάντα έμεινα πίσω όταν η ζωή του ανακτηθεί από το να είναι σε ανακατεμένα.

Διαβάστε περισσότερα: Πώς να βοηθήσετε κάποιον με εθισμό στο αλκοόλ "

Εντοπισμός ονόματος για το πρότυπο

Δεν θυμάμαι όταν συνειδητοποίησα για πρώτη φορά ότι η σχέση μας δεν ήταν υγιής. Αυτό που θυμάμαι είναι ότι μαθαίνουμε ότι υπήρχε ένα όνομα για το τι ήμασταν: εξαρτώμενος.

Σύμφωνα με τον Sharon Martin, ένας ψυχοθεραπευτής στο Σαν Χοσέ, Καλιφόρνια, ο οποίος ειδικεύεται στην αλληλεξάρτηση, στις συνεργαζόμενες σχέσεις δεν είναι μια διάγνωση. Είναι μια δυσλειτουργική σχέση όπου ένα άτομο χάνει τον εαυτό του στην προσπάθειά του να φροντίσει κάποιον άλλο, κάπου κάτω από τη γραμμή, ή από την αρχή, ένα άτομο γίνεται το "εξαρτώμενο" και αγνοεί τις δικές του ανάγκες και συναισθήματα. για την αντιμετώπιση των προβλημάτων του άλλου ατόμου και την επίλυση των προβλημάτων τους.

Η ενεργοποίηση είναι συχνά τυχαία, αλλά συχνά, αντί να επιτρέπει στους συνεργάτες τους να μαθαίνουν από τα λάθη τους, "Τα πάντα, δεν επιτρέπουν ποτέ στο άλλο πρόσωπο να απολαύσει πραγματικά άκρη του βράχου.

Αυτό ουσιαστικά συνοψίζει τη σχέση μου με τον καλύτερο φίλο μου.

Διαβάστε περισσότερα: Τι θέλετε να μάθετε για την ψυχική υγεία;

Αγνοώντας τα προβλήματα στη ζωή μου

Στο Καράτσι, ήμουν δυστυχισμένος, στοιχειωμένος από τη ζωή που είχα αφήσει πίσω στις Ηνωμένες Πολιτείες Μου έλειπε να κάθομαι στα καφενεία και να πίνω στα μπαρ με φίλους τα σαββατοκύριακα.Στο Καράτσι, έκανα δύσκολο χρόνο να συνδεθώ με νέους ανθρώπους και να προσαρμοστώ στη νέα μου ζωή.Αντί να προσπαθώ να είμαι ενεργός για τα προβλήματά μου, πέρασε όλο μου το χρόνο προσπαθώντας να διορθώσω και να διαμορφώσω τη ζωή του καλύτερου μου φίλου

Κανένας γύρω μου δεν είχε εξηγήσει ποτέ ότι μια φιλία μπορεί να είναι ανυπέρβλητη και ανθυγιεινή.Θα απέφευγα να κάνω άλλα σχέδια με άλλους φίλους που ζούσαν στην ίδια χρονική ζώνη με μένα για να είμαι εκεί για αυτόν. Τις περισσότερες φορές με άφησε κάτω.

Μερικές φορές θα έμενα μέχρι 3 α. m. σε περίπτωση που έπρεπε να μου μιλήσει, αλλά απλά περνούσα εκείνη την ώρα ανησυχώντας για το τι πήγε στραβά. Αλλά κανένας από τους άλλους φίλους μου δεν ξόδεψε τα χρήματά του για να διορθώσει τη ζωή κάποιου άλλου. Κανείς δεν πίστευε ότι έπρεπε να ξέρει πού ήταν ο καλύτερος φίλος του σε κάθε σημείο της ημέρας.

Η διάθεση του φίλου μου έτεινε να επηρεάσει όλη μου την ημέρα. Όταν έσπασε, αισθάνθηκα προσωπικά υπεύθυνος - σαν να ήμουν σε θέση να τα διορθώσω. Πράγματα που ο φίλος μου μπορούσε και έπρεπε να κάνει ο ίδιος, το έκανα γι 'αυτόν.

Ο Leon F. Seltzer, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του ιστολογίου «Εξέλιξη του εαυτού», εξήγησε ότι οι "συντηρητικοί" μπορεί να έχουν δικά τους ζητήματα που συχνά μετριάζονται σε αυτή τη σχέση.

Όλα αυτά θα έπρεπε να ήταν προειδοποιητικά σημάδια, και με τη βοήθεια κάποιας απόστασης, είμαι σε θέση να εξετάσω όλα αυτά αντικειμενικά και να τα αναγνωρίσω ως προβληματική συμπεριφορά. Αλλά ενώ βρισκόμουν στη σχέση, ανησυχούσα για τον καλύτερο φίλο μου, ήταν δύσκολο να παρατηρήσω ότι πραγματικά ήμουν μέρος του προβλήματος.

Ποτέ πάντα λάθος ενός ατόμου

Κατά τη διάρκεια αυτής της φιλία, αισθάνθηκα τρομακτικά μόνος. Αυτό, έμαθα, είναι ένα κοινό συναίσθημα. Ο Μάρτιν αναγνωρίζει ότι "οι εξαρτημένοι μπορούν να αισθάνονται μόνοι τους, ακόμη και στις σχέσεις τους, επειδή δεν ικανοποιούν τις ανάγκες τους. "Λέει επίσης ότι δεν είναι ποτέ λάθος ενός ατόμου.

Οι σχέσεις εξαρτήσεων συχνά σχηματίζονται όταν υπάρχει ένας τέλειος συνδυασμός προσωπικοτήτων: Ένα άτομο είναι αγάπη και φροντίδα, θέλει πραγματικά να φροντίσει τους ανθρώπους γύρω τους και το άλλο χρειάζεται πολλή φροντίδα.

Οι περισσότεροι συντηρητικοί δεν το έχουν, και ως αποτέλεσμα, καταλήγουν να αισθάνονται μοναξιά ακόμα και κατά τη διάρκεια της σχέσης. Αυτό μου περιγράφει τέλεια. Μόλις συνειδητοποίησα ότι η φιλία μου δεν ήταν πλέον υγιής, προσπάθησα να αποστασιοποιηθώ και να επαναφέρω τα όρια. Το πρόβλημα ήταν ότι τόσο ο φίλος μου όσο και εγώ, συνηθισμένοι στο παρελθόν, σχεδόν αγνόησαν τα όρια που δημιουργήσαμε.

Το τελικό βήμα: Ζητώντας απόσταση

Τέλος, είπα στον φίλο μου ότι χρειαζόμουν επαναφορά. Φάνηκε ότι κατάλαβε ότι πραγματικά αγωνίζομαι, γι 'αυτό συμφωνήσαμε ότι θα πάρουμε λίγο χρόνο. Έχουν περάσει τέσσερις μήνες από τότε που μιλήσαμε σωστά.

Υπάρχουν στιγμές που αισθάνομαι εντελώς ελεύθερες, χωρίς να επιβαρύνω με πολλά από τα προβλήματα που αντιμετώπισε στη ζωή του. Υπάρχουν όμως και άλλες στιγμές όπου μου λείπει ο καλύτερος φίλος μου.

Αυτό που δεν μου λείπει όμως είναι πόσο με χρειάστηκε και το μεγάλο μέρος της ζωής μου ανέλαβε. Η κατάρρευση με τον φίλο μου μου έδωσε το χώρο να κάνω κάποιες απαραίτητες αλλαγές στη δική μου ζωή. Κυρίως, εκπλήσσομαι από το πόσο λιγότερο αισθάνθηκα.

Δεν έχω ιδέα αν θα επιστρέψουμε ξανά σε φίλους. Όλα άλλαξαν. Ο Μάρτιν εξήγησε, όταν ο εξαρτώμενος μαθαίνει να θέτει όρια, δεν καταναλώνεται πλέον με τα προβλήματα του άλλου προσώπου.Ως αποτέλεσμα, η όλη κατεύθυνση της φιλία αλλάζει.

Εγώ ακόμα μαθαίνω να παραμένω στα σύνορά μου και μέχρι να είμαι βέβαιος ότι δεν θα επιστρέψω στις παλιές μου συμπεριφορές, είμαι επιφυλακτικός να έρχομαι έξω και να μιλάω στον φίλο μου.

Η Mariya Karimjee είναι ανεξάρτητος συγγραφέας στη Νέα Υόρκη. Αυτή τη στιγμή εργάζεται σε ένα απομνημόνευμα με τους Spiegel και Grau.